Un thème, "Panne sèche", lancé sur Facebook par Léa Antony et hop, une nouvelle de plus !
           Bonne lecture! 

Le type s’est penché au-dessus du moteur en sifflotant.

- Alors, alors, qu’est-ce qui se passe ?

            Je n’osais ni bouger, ni lui demander quoi que ce soit. Pour tout dire, j’avais plutôt honte de n’avoir rien remarqué. J’aurai dû flairer les signes avant-coureurs et même, voir les symptômes de fatigue de la machine : hoquets, couinements, ralentissements…. Mais je n’avais pas été capable de décoder les signaux de détresse qu’elle m’envoyait.

- Bon, déjà les joints n’ont pas claqué et, visiblement, pas de fuite dans le carbu ! Faut voir plus loin…

Est-ce qu’en langage de garagiste, « Faut voir plus loin » signifiait « Tout ça m’a l’air plus grave » ? Je décidai d’être prudente en me mêlant pas des investigations mécaniques de Monsieur Brain, « Réparateur de père en fils ».

- Vous l’avez fait quand votre dernier contrôle technique ?

Merde, le contrôle technique ! Encore un truc que j’avais négligé. Décidément, tout me sortait de la tête en ce moment ! Je me concentrai afin de trouver une excuse valable…

- Euh… L’an dernier ?

Mouais… Jouer les têtes de linotte, ce n’était pas terrible et surtout pas bien franc du collier.

- Je vois… Vous savez, je vous pose juste une question, je ne suis pas flic, moi ! Bref, apparemment, il y a quand même eu surchauffe. Vous n’avez pas remarqué de problème au démarrage ces derniers temps ?

- Peut-être… Si… Enfin, je crois…

- D’accoooord… Eh bé, on n’est pas rendu avec vous !

Monsieur Brain s’amusait visiblement beaucoup de mon embarras et de mon air hébété. Il me sourit puis, après avoir attrapé un tournevis, se pencha à nouveau sur la bête. Cling, clong, clang ! Malgré la douceur – relative - avec laquelle le garagiste inspectait la mécanique, les sons métalliques résonnaient à l’intérieur de mon crâne embrumé par la migraine.

- Bon, je crois qu’il va falloir que je regarde tout ça de plus près. Je vais être obligé de la garder au garage au moins jusqu’à demain soir, peut-être plus !

- Ah…

J’étais dépité. Comment allais-je m’en sortir ? J’avais besoin d’elle pour le boulot. Avant que je n’ai eu le temps de franchement m’interroger, Monsieur Brain m’apportait une solution, clé en main.

- Mais, je peux vous en prêter une, le temps de réparer !

Il affichait un grand sourire qui, je l’imaginais, se voulait rassurant. Mais je n’en étais pas certaine. En fait, je commençais à sévèrement fatiguer.

- Allez, on fait comme ça ! J’vais vous chercher la boîte.

Je vis Monsieur Brain disparaître au fond du local. Tout était calme dans ce petit garage de campagne parfumé de cambouis et de lilas. Ou peut-être était-ce du tilleul ? Je ne parvenais plus à me rappeler la différence entre ces deux odeurs. D’ailleurs, il m’était même difficile de me souvenir ce que j’avais mangé au petit-déjeuner. Monsieur Brain avait raison : à un moment ou à un autre, il y avait dû y avoir surchauffe…

Je reprenais mes esprits lorsque le garagiste déposa une grande boîte en polystyrène face à moi. Sur le couvercle était inscrit : « Cette cervelle vous est prêtée par votre garagiste, Monsieur Brain, réparateur de père en fils ».

- Voilà, ce que j’ai en stock. J’avais bien un modèle copié d’un monsieur qu’était bibliothécaire mais je l’ai prêté, pas plus tard qu’hier, à ma belle-sœur qui travaille aux impôts. Bon, celle que je vous amène, c’est pas de la cervelle de moineau non plus. Le prototype de c’te cerveau là, il a bossé trente ans dans la comptabilité, alors l’écriture, ça l’connaît…

- Ah, bien… Je… C’est vrai qu’on peut voir les choses sous cet angle. Mais êtes-vous sûr que les réparations vont prendre autant de temps ? Parce que je dois rendre un manuscrit à mon éditeur la semaine prochaine et comme j’ai un peu de retard….

- Ecoutez, vous faites comme vous voulez, mais des cas de surchauffe comme la vôtre à cette période de l’année, j’en vois des tas. Le mois de juin, juste avant les vacances, c’est toujours une période critique. Pareil à Noël : les fêtes de famille, tout ça… Bref, pour l’instant, j’suis pas débordé, mais ça ne va pas tarder. Donc, il vaudrait mieux que je m’occupe de votre cas de suite. Et le boulot sera meilleur si vous me laissez la machine.

Il fallait se rendre à l’évidence : pour éviter la panne sèche, j’allais devoir confier mon cerveau aux bons soins de Monsieur Brain et utiliser celui du comptable pendant quelques temps. Mon roman risquait d’en pâtir mais pour persister dans l’écriture, il faut parfois savoir faire des sacrifices.

D’ailleurs, il n’était pas impossible que l’imaginaire d’un comptable parvienne à finir correctement le boulot, en trouvant une fin crédible à un polar dont le personnage principal était surnommé « Le tueur à l’agrafeuse ».

PrOse

Atelier d’écriture avec « PrOse Ecriture »

Jeudi 11 juin

De 20h15 à 22h15

Salle Nelson Paillou

Espace culturel Léo Lagrange

(à Saint Pryvé Saint Mesmin)

PrOse Ecriture proposera le jeudi 11 juin un atelier découverte autour de l’écriture, ouvert aux adultes et adolescents. Création, jeux autour des mots et convivialité seront au programme. La séance sera animée par Frédérique Trigodet, responsable de la revue Pr’Ose ! et auteur de nouvelles.

Le principe d’un atelier : les participants rédigent un texte à partir de jeux d’écriture ou sur un thème. Puis, chacun lit son texte à voix haute, afin de découvrir et partager les mots. L’animatrice intervient en apportant un regard sur les textes lus.

Inscription par mail (prose@laposte.net) ou par téléphone au 06.16.25.89.70 (jusqu’à 20h), auprès de Frédérique Trigodet.

(Séance découverte : 12 euros. Atelier limité à 12 participants – Possibilité de s’inscrire le jour de l’atelier, s’il reste des places).

Cher tous,

C'est vrai, j'ai été longtemps absente (presqu'un mois!). Des problèmes de temps et... de temps.

Bref. Ici, il ne fait pas très beau. La loire est lumineuse en ces jours de printemps. Pourtant, il pleut, souvent.

L'écriture était au point mort. Panne sèche... Crise aiguë de pageblanchïte... Je me soigne à grand renfort de rillettes, de fromage, de riz au lait et de vin blanc (un peu; chui pas une arsouille quand même!).

En espérant que vous allez bien, je vous laisse une adresse où me trouver: http://retourdeletreaime.over-blog.com/

Portez-vous bien. A bientôt!

EmmaBovary.

 Pr'Ose! 

Le numéro 13 est sorti !

Avec des textes de :

- Dominique Guérin

- Alain Emery

- Christophe Esnault

- Ghislaine Maïmoun

- Agnès Laroche

- Véronique Pingault

- Karine Macarez

- Claude Romashov

Un numéro "noir" pour faire écho au Festival Mauves en noir qui aura lieu les 25 et 26 avril à Mauves sur Loire dans le 44!

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La revue « Pr’Ose ! » invite au vagabondage littéraire. De textes courts en nouvelles et de nouvelles en poésie, ses auteurs vous proposent de (re)découvrir le monde, de visiter des univers intimes et des pays ignorés. N’hésitez pas à passer la porte de la couverture afin de partager quelques pages avec eux : vous serez conquis. Avec les mots comme bagages, « Pr’Ose ! » invite le lecteur au voyage, dans et au-delà du quotidien.

Frédérique Trigodet (directrice de publication)

Pour acheter la revue:
http://emmabovary33.over-blog.com/article-23309148.html

P’O !

Une revue de la nouvelle et du texte court

Jean-Claude Touray fera partie des auteurs du numéro 14 à paraître en septembre 2009.
En attendant de découvrir ses textes, voici en avant-première son "pastiche" écrit à l'occasion du Prix du pastiche du magazine littéraire. Ce texte est arrivé jusqu'à la sélection finale mais a loupé les marches du podium ... de peu, certainement!
Qui est l'auteur pastiché? A vous de le découvrir...

Pharmacopée pour la soif.

La demie sonna au clocher du beffroi, quand j’entendis tintinnabuler mon téléphone portable.

− Ta première affaire est pour cet après-midi. Tu as dix minutes pour te préparer.

Stupeur et tremblotements. C’était Marc, un kapo-chef belge, de l’agence qui m’employait à partir d’aujourd’hui comme « personnage » pour figurations intelligentes. Dans des cérémonies, fêtes et anniversaires, repas d’affaires. Partout où le besoin se faisait sentir d’une blonde cultivée. J’avais été choisie pour mon goût et mes talents à mettre et animer la défroque d’un absent.

− Y aura-t-il du champagne ?

− Bien sûr, à volonté !

− Je saute sur mon quad électrique et j’arrive.
− Il s’agit de remplacer une Biélorusse dans un mariage blanc.

− Oh moi, dès l’instant où c’est « brut à gogo »…

Je souffre de la maladie des assoiffés, ou plutôt d’une de ses variantes. Je ne suis pas de ces anorexiques de trente-cinq kilos qui sombrent dans la potomanie et avalent cinq litres de bouillon de poireau chaque jour. J’ai besoin de moins de liquide mais j’exige des boissons gazeuses. Non ou peu sucrées car le sucre gâte les dents. Aux sodas et aux colas trop riches en saccharose et bourrés de colorants et de conservateurs aux noms de code barbares, je préfère l’admirable eau gazeuse et le divin champagne. J’aime le pétillement de la Veuve Clicquot. On n’en boit jamais trop. On ne se réveille pas, même après un excès, avec une gueule de bois carabinée, sans plus rien connaître qu’un lancinant mal de crâne. On ignore l’indicible difficulté de vivre, celle des lendemains de biture au pastis.

Un magnum de champagne dans un seau à glace, voilà ma pharmacopée pour lutter contre la soif.

Dans mon métier d’intermittente, je puis tenir la place de n’importe qui, femme ou homme, mais j’ai une dilection particulière pour les rôles de fillette ou de vieil adolescent : le matin petite-fille modèle d’un vieux couple de septuagénaires sans enfants, puis, au pied levé, à quinze heures, neveu d’Amérique, venu aux obsèques de l’oncle dont il est l’héritier.

Ce métier me ravit, dont les exigences conviennent pleinement à mon tempérament. Je suis l’article d’appel de l’agence, comme escorte pour monsieur sans son épouse dans les repas d’affaires au champagne. Dès la première coupe, je sens monter le désir. J’atteindrais les grands débordements sans ma pratique du bouddhisme zen. Mais les soirs de brut millésimé, au dessert, je dois aller me finir dans les toilettes. J’ai toujours sur moi, à cet effet, une demi-bouteille de Mumm, le format idéal à s’enfiler pour se mordre la langue en étouffant des cris d’extase. Aussitôt après, poussée par un désir de purification, je vomis dans la cuvette blanche et immaculée des chiottes.

Je raconte à Marc, au téléphone, ce trait de comportement dont il s’étonne.

— L’excès de bonheur a un prix, dis-je.

— Celui que les Romains payaient, en se chatouillant la glotte après boire, à l’aide d’une plume d’oie ?

— Sauf qu’après passage au vomitoire, ils reprenaient beuveries et festins, tandis que moi, je jeûne, comme maintenant.

— J’espère que ça ne t’empêchera pas d’effectuer le remplacement qui t’est proposé. Sans champagne, et il y aura du sang et des larmes, mais c’est très bien payé.

J’accepte, avec le sentiment exquis de m’abandonner toute entière. Marc peut me demander ce qu’il veut, j’accepte toujours, car il est beau. Toute beauté vous étreint, mais plus encore celle du Belge. D’abord par l’aspect coruscant de son nez de buveur de bière, ensuite par la vigueur de sa bouche d’amateur de moules et de téteur de cigares.

Je dois jouer un rôle très dangereux : celui de l’épouse rancunière d’un parrain de la Mafia, qui s’est enfuie du domicile conjugal où elle était battue pour aller révéler à la justice que dans les tombes de la famille, à Corleone, les cercueils servent au stockage de drogue. Un tueur sera lancé à mes trousses. Je prie pour qu’il me laisse finir ma dernière coupe de Piper-Heidsieck, avant de me tirer comme une biche aux abois.